Δοκιμασία αντοχής γάμου

Όλοι πιστεύουμε πως ο γάμος μας είναι ακλόνητος, έχει ισχυρές βάσεις, θεμέλια από ατσάλι! Όσοι δε, έχουμε κλείσει και 7ετία, θεωρούμε τους εαυτούς μας βετεράνους, γκουρού της συζυγικής διαβίωσης, αν έχεις αλλάξει και 5 πάνες  (κατά προτίμηση σε μωρό) σ’ αυτό το διάστημα νιώθεις πως έχεις πάρει και μαύρη ζώνη, είσαι ο Μπρους Λι του οικογενειακού θεσμού!

Όμως φίλες και φίλοι, αν πραγματικά θέλετε να τεστάρετε τις αντοχές του γάμου σας, αν θέλετε να είστε σίγουροι πως αυτή η σχέση σας όλα τα αντέχει, όλα τα μπορεί, οφείλετε να κάνετε το τεστ που ακολουθεί, μια προσφορά του καταστήματος μας, μη μας ευχαριστείτε… είπαμε, τη δουλειά μας κάνουμε! Enjoy!

-Είναι Δευτέρα, 7 το πρωί, σας περιμένει διαολομέρα, διαολοβδομάδα, έχετε άπειρες δουλειές, άπειρες υποχρεώσεις, τρελό τρέξιμο, ξυπνάτε με νεύρα, πονοκέφαλο, πονόλαιμο και περίοδο (και οι δύο). Ο πρώτος που θα φτάσει στην κουζίνα, ανοίγει το βαζάκι του καφέ και βρίσκει μέσα την τελευταία κουταλιά! Με το ζόρι βγάζει μία κούπα! Εναλλακτικά, την τελευταία κάψουλα εσπρέσσο ή οτιδήποτε άλλο πίνετε, εν πάση περιπτώσει. Ήρθε η ώρα για το πρώτο τεστ. Φτιάξτε καφέ για την πάρτη σας! Έναν μεγαλοπρεπή, προκλητικό, μυρωδάτο, αχνιστό καφέ… Και περάστε τον μπροστά από τη μύτη του/της συζύγου, λέγοντας «δεν έχει άλλο καφέ, πιες φλησκούνι ΩΩΩΩΔΕΣΕΧΑΛΑΣΕ».

-Δεύτερο τεστ. Μπείτε τουαλέτα. Πρώτοι. Με τους Financial Times κάτω από τη μασχάλη. Αν έχετε δεύτερο μπάνιο, κλειδώστε το και καταπιείτε το κλειδί. Καθίστε στη λεκάνη μέχρι να μουδιάσουν τα πόδια σας, μέχρι να νιώσετε βελόνες στις πατούσες. Μελετήστε την εφημερίδα τόσο προσεκτικά, τύπου «έλα εδώ γατάκι Νταισελμπλουμ να σου πετάξω τα μάτια έξω, στις αναλύσεις». Ο άλλος απέξω. Χωρίς καφέ. Στην αρχή χτυπάει διακριτικά την πόρτα «αγάπη, αργείς; Κατουριέμαι!». Τρία τέταρτα μετά, βαράει την πόρτα με μπουνιές, αλυχτώντας «ΔΕ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΑΛΛΟ ΛΕΜΕΕΕΕΕ».

-Τρίτο τεστ. Είστε και οι δύο στη δουλειά. Στέλνεις μήνυμα «Σε σκέφτομαι», καπάκι άλλο «Πολύ», τρίτο μήνυμα «Σε θέλω» και ολοκληρώνεις πανηγυρικά «Έχω να σε δω τόσες μέρες, δεν αντέχω άλλο». Λογικά σε παίρνει τηλέφωνο, απαιτώντας εξηγήσεις, πετάξτε ένα ξερό «ώφουυυυ, κατά λάθος μωρέ το έστειλα σε σένα, πως κάνεις έτσι, στη μαμά μου ήθελα να το στείλω, μου λείπει η μανούλα, άνθρωπος είμαι και γω!»

-Τέταρτο τεστ. Έχετε αράξει το βράδυ στον καναπέ και βλέπετε τηλεόραση. Το έτερον ήμισυ παρακολουθεί με πάθος και αγωνία ντέρμπυ αιωνίων ή Walking Dead τη σκηνή που σηκώνει το ρόπαλο ο Νίγκαν και δε ξέρουμε ποιον θα πάρει ο χάρος ή νικελόντεον Larva, εκεί που τα σκουλήκια ερωτοτροπούν πριν τα πατήσει τριαξονικό και τα κάνει ζελέ. Η αγωνία στο αποκορύφωμα της, ο/η σύζυγος έχει φάει μέχρι και τα νύχια του γκριφόν που κάθεται δίπλα κι εσείς σηκώνεστε με ύφος «δε-σηκώνω-πολλά-πολλά» και κλείνετε την τηλεόραση! «Νανάκια τώρα», δηλώνετε με στόμφο και τραβάτε και την πρίζα.

-Πέμπτο τεστ. Ξαπλώνετε από τη μεριά του/της στο κρεβάτι. Και κοιμάστε. Ναι.

-Έκτο τεστ. 3 μετά τα μεσάνυχτα. Κοιμάται βαθιά. Του/της ρίχνετε κλοτσιά στο καλάμι. Πετάγεται πάνω έντρομος/η, κλαίγοντας από τον πόνο. Τον/την κοιτάτε αθώα. «Σόρρυ, είδα στον ύπνο μου ότι με απάτησες, μην το ξανακάνεις». Γυρίστε πλευρό. Ροχαλίστε.

Αυτές ήταν λοιπόν οι βασικές δοκιμασίες. Αν ο γάμος επιβιώσει από όλα αυτά, τότε παίρνετε και επίσημα τη διαβεβαίωση πως ναι, τίποτα δεν βάζει σε κίνδυνο τη σχέση σας και θα ζήσετε μαζί μέχρι να σας χωρίσει ο θάνατος. Για κάποιους από εσάς, αυτό το τελευταίο θα έρθει πολύ σύντομα, πιθανόν από το πρώτο τεστ οι μισοί από εσάς να βρεθούν με το κουζινομάχαιρο καρφωμένο στον 4ο σπόνδυλο. Δεν έχει σημασία. Πήρατε το ρίσκο. Τώρα χάρη σε μας, ξέρετε αν αντέχει ο γάμος σας. Μην μας ευχαριστείτε. Τη δουλειά μας κάναμε.

Δοκιμασία Αντοχής Γάμου

Χορηγός άρθρου: Panos Rekouniotis Wedding Photography – Φωτογραφία γάμου

Περιμένουμε τα σχόλιά σας

  • olga

    τα κανω ολα καθημερινα εκτος απο το 3ο!!!ακομα λεει οτι με αγαπαει χαχαχα!