Κρητικός Γάμος

Όλοι έχουν πάει σε κρητικό γάμο. Νόμος. Εσύ όμως, όχι. Εξ ου και είσαι ένα μίασμα, ένα απόβλητο κοινωνικό υποπροϊόν, ένα ανθρωπάριο, μία περιθωριακή καρικατούρα. Αποφεύγεις να συνεστιάζεσαι με άλλους ανθρώπους από φόβο πως θα πέσει θέμα ζήτησης «γαμοπίλαφο» και «στακοβούτυρο» και ποία η θέση σου; Τι θα πεις «συγνώμη, δεν  διάβασα, μου έφαγε τις σημειώσεις το τσόου τσόου»; Δεν πιάνει. Θα σε κοροϊδέψουν.  Θα σε χλευάσουν. Θα σε σαρκάσουν. Το έχει πάθει μια φίλη από το χωριό. Δεν την ξέρεις.

Όμως, εμείς είμαστε εδώ, για άλλη μια φορά να σε βγάλουμε από τη δύσκολη θέση, να σου σώσουμε τη ζωή, είμαστε οι άνθρωποι σου, μη μας ευχαριστείς, τη δουλειά μας κάνουμε. Θα σου δώσουμε τα SOS ώστε στην επόμενη γαμοσυζήτηση που θα πέσει στο τραπέζι να είσαι προετοιμασμένος αν σου τύχει κατηγορία «Κρητικός γάμος». Μην κάνεις πάσο, φίλε αναγνώστη, πάτα το κουμπί και απάντησε σωστά στην ερώτηση για τα 1000 ευρώ. Διεκδίκησε και συ το δικαίωμα να έχεις άποψη.

Πάμε: Τι κάνει τόσο εξαιρετικό έναν κρητικό γάμο;

Ο Κρητικός Γάμος διαφέρει από όλους τους άλλους γάμους επειδή δεν ξέρεις αν θα επιβιώσεις από αυτόν. Είτε γαμπρός είσαι, είτε νύφη, είτε συμπέθερος, κουμπάρος ή απλός καλεσμένος. Κινδυνεύεις ανά πάσα στιγμή. Ο Κρητικός Γάμος είναι εξτρήμ σπορ. Άμα θες λάιτ συγκινήσεις, κάνε σκούμπα ντάιβινγκ, εδώ φίλε είναι Βαλκάνια, δεν είναι παίξε γέλασε! Από τι κινδυνεύεις, θα ρωτήσεις. Μα, από αυτά που φοράνε όλοι όσοι παρίστανται στο ιβέντ. Όχι από τα παντελόνια, τις γόβες, τα φορέματα και τις τσάντες, ανόητε! Από τα άλλα που φοράνε, τα σιδερένια ντε! Τα μπανγκ μπανγκ, μάϊ μπέιμπι σατ μι ντάουν, ρε γιάπι, πτιιιιι, τίποτα δε ξέρεις, ου να μου χαθείς μοσχαροκεφαλή! Σημείωνε, στο Μπρονξ και στη Κρήτη το σιδερικό δεν το βγάζουνε ποτέ, σου λέει και μπάμπλ μπαθ να μπουν να κάνουν, πάνω τους το φοράνε, ποτέ δεν ξέρεις πότε θα πρέπει να παίξεις μια μπαλοθιά.

Τι γίνεται όμως, όταν σ’ έναν γάμο όπου προσκεκλημένοι είναι 2-3 χωριά και συγγενείς μέχρι 9ου βαθμού, όλοι κουβαλάνε πάνω τους ένα ξεροτήγανο κι ένα 45άρι; Τι γίνεται όταν ο αδερφός του γαμπρού που έχει πιει 24 ρακές, δει τον αδερφό του κουμπάρου να κοιτάει λάγνα τη γιαγιά του; Θα κάνει διπλωματικό διάβημα και θα ζητήσει τη μεσολάβηση κυανόκρανων ή θα τραβήξει κουμπούρι και θα του ανοίξει τα τσάκρα με σφαίρες; Και θα προλάβει να τα κάνει όλα αυτά ή η εν λόγω γιαγιά, θα προλάβει να τραβήξει το δικό της πιστόλι, ένα λούγκερ που είχε πάρει ο πατέρας της από έναν Γερμανό που ξεγιβέντισε στη κατοχή και θα τον κάμει τον παντέρμο τον αδερφό του κουμπάρου, ολόντρυπιο; Όπου, ο αδερφός του κουμπάρου, η αλήθεια είναι πως μάλλον λιωμίδης ήταν από τις τσικουδιές παρά ρωτοχτυπημένος με τη κερά-Βιχτωρία, καλό μιλφάκι ήταν κάποτε βέβαια, αλλά πάνε 7μιση αιώνες από τότε.

Και πού θα είσαι εσύ, αγαπητέ ίννοσεντ μπαιστάντερ, άοπλε άκυρε καλεσμένε, όταν η 82χρονη που εθίχτηκε η τιμή της, παίξει μια με το πιστολάκι της; Θα σου πούμε εμείς, φίλε, που θα είσαι. Θα είσαι στη τροχιά της σφαίρας. Ναι. Νόμος. Είναι η φυσική ροή των πραγμάτων, αν εξελιχθούν όπως περιεγράφησαν ανωτέρω. Εξ ου και είναι εξτρήμ σπορ όπως προαναφέραμε, το να είσαι παρών σε Κρητικό Γάμο. Επειδή πίνουν πολύ. Επειδή οπλοφορούν. Επειδή είναι θερμόαιμοι. Επειδή οι γιαγιάδες  τους είναι ωραία μωρά.

Ορίστε, τώρα μπορείς να συνεισφέρεις ισότιμα και εσύ στη συζήτηση όπου όλοι έχουν άποψη. Μην πεις πως άντλησες τις πληροφορίες σου από εμάς. Αφενός επειδή λυπήσου μας αδερφέ, έχουμε μωρά γατιά, θα μας εξεμασκουλώσουν οι Κρητικοί άμα μάθουν πως εμείς τους δώσαμε στεγνά, αφετέρου επειδή το κείμενο αυτό θα αυτοκαταστραφεί άμα τη εμφανίσει…

Χορηγός άρθρου: Panos Rekouniotis Wedding Photography – Φωτογραφία γάμου

Περιμένουμε τα σχόλιά σας